La blague du Mercredi

Et Allah la flotte

Il y avait, dans un village, deux hommes qui s'appelaient Joaquim Gonzalez. L'un était prêtre et l'autre chauffeur de taxi. Le destin voulut que tous deux meurent le même jour.
> > > > Ils arrivent au ciel et se présentent devant le Seigneur. Joaquim, le chauffeur de taxi passe en premier. Dieu consulte ses registres et lui dit :
> > > > - Très bien, mon fils. Tu as gagné le Paradis. Tu as droit à une tunique en fils d'or et un bâton en platine. Tu peux y aller.
> > > > Quand passe l'autre Joaquim, Dieu lui dit :
> > > > - Bien, tu as mérité le Paradis. Tu as droit à une tunique de lin et un bâton en chêne.
> > > > Le prêtre est surpris :
> > > > - Pardon Seigneur, mais il doit y avoir une erreur. Je suis bien Joaquim Gonzalez, le prêtre !
> > > > - Oui mon fils, tu as mérité le Paradis avec cette tunique de lin.
> > > > - Non ! Ce n'est pas possible ! Je connais l'autre Joaquim Gonzalez, il vivait dans mon village. C'était une catastrophe comme chauffeur de taxi ! Il roulait sur les trottoirs, il avait des accrochages tous les jours, il roulait comme un dingue et conduisait très mal... Et moi j'ai passé 65 ans de ma vie à prêcher tous les dimanches à la paroisse. Comment est-il possible qu'on lui donne la tunique en fil d'or et à moi celle-ci ?
> > > > Et Dieu lui répond :
> > > > - Non, mon fils, il n'y a aucune erreur. Nous faisons maintenant des évaluations et des bilans.
> > > > - Comment ?... Je ne comprends pas, lui dit le prêtre
> > > > - Oui... nous travaillons au résultat et avec des objectifs. Durant ces derniers 25 ans, chaque fois que tu prêchais, les paroissiens s'endormaient...
> > > > Mais lui, chaque fois qu'il conduisait, tout le monde priait.

Bon, je ne sais pas si je peux la mettre sur le forum celle là.
Normalement il n'y que des majeurs sur le site.
Alors voila.

New York, dans un bar, un type aperçoit une bombasse entrer, au bras d'un mec d'une laideur inénarrable. Il demande au barman s'il connaît la fille, et est surpris d'apprendre que c'est une prostituée.
Il la regarde tout le reste de la soirée, en se disant qu'il pourrait s'offrir une telle beauté.
Il revient le lendemain. La belle est là, seule.
Il prend son courage à deux mains et l'aborde.
- Est-ce vrai que vous êtes une prostituée ?
- Bien sur, mon grand loup. Que puis-je pour toi ?
- Ben, ch'sais pas. Combien vous prenez ?
- 500 dollars pour une branlette.
- 500 la branlette !!!! Mais ça ne va pas !!!!!
- Tu vois, la Ferrari garée devant le bar, dit la prostituée ?
Le type zieute, et voit une Ferrari rouge rutilante.
- J'ai payé cette Ferrari en liquide, avec l'argent que j'ai gagné de mes branlettes, et crois-moi, ça les vaut.
Le type réfléchit un peu et se décide.
Ils partent ensemble et le type reçoit la plus phénoménale branlette qui soit, mieux qu'une nuit complète d'amour : la plus extraordinaire expérience de sa vie.

La nuit suivante, il l'attend avec impatience au bar et, quand elle entre, il l'aborde immédiatement.
- La nuit dernière était incroyable !
- Bien sûr que c'était incroyable et encore, t'as pas goûté à mes pipes
- Et c'est combien ?
- 1000 dollars.
- 1000 dollars, c'est impossible !
Tu vois l'immeuble grand standing, en face de la rue ?
Le type regarde l'immeuble de 12 étages.
- J'ai payé cet immeuble en liquide avec l'argent que j'ai gagné de mes pipes et crois-moi, ça les vaut.
Basé sur son expérience de la veille, le type se doit d'essayer.
Il part avec elle et une fois encore n'est pas déçu, c'est l’extase.
Il manque même de s'évanouir de plaisir.

La nuit suivante, il peut à peine se contenir, tant il est impatient de la revoir. Quand elle arrive, il se précipite :
- Je suis accro ! T'es la meilleure ! Dis-moi, combien ça me coûte pour ta chatte ? Pour l'amour ?
Elle le prend par la main, l'emmène sur le trottoir et lui montre le bas de la rue où, entre deux immeubles, il peut entr'apercevoir "Manhattan ".
- Tu vois cette île ?
- Non, arrête tes conneries ! Tu ne veux quand même pas me dire que...
Elle hoche de la tête :
- Et oui mon loup, si j'avais une chatte, Manhattan m'appartiendrait ... !

nan mais c'est carrément énorme!! mouaarrfff

Et ... quand même.

terrible !!!!

vous n'avez pas appris cela au catéchisme ...

Aux premiers jours de la création il n'y avait que deux rejetons :
Adam, beau mâle mais naïf et Ève, magnifique femme fatale.
Or, il advint qu'un beau matin de printemps,

Notre radieuse Ève eut la dent !
Mais, aucun Macdo dans ce pays pourri,
Juste un arbre avec de rouges fruits !
Elle en prit un, par curiosité,
Et n'en fit que quelques bouchées !
Mais son créateur, voyant ce sacrilège,
De colère, il lui envoya un sortilège !

Aussitôt la Belle se sentit embarrassée,
De pectine, sa belle dentition s'était entachée !
Alors, voulant nettoyer ses dents,
Elle s'encourut voir le brave Adam !

Ce dernier, nu comme un ver,
Faisait une sieste par terre !
Mais voyant sa meuf bien foutue
Il lui proposa naïvement son attribut !

Dans sa bouche, notre Ève mit l'objet,
Et, se mit à frotter, heureuse et soulagée ...
Elle finit par retrouver ses blanches dents
Et c'est ainsi que naquit la brosse Adam !!!!!

Mangez ds pommes !!!!

Il y a même des poètes sur ce forum.

"Le paradis européen, c’est quand vous êtes invités à un lunch officiel,
que vous êtes accueilli par un Anglais,
que le repas est préparé par un Français,
qu’un Italien assure l’ambiance et
que tout est organisé par un Allemand.
L’enfer européen, c’est quand vous êtes invités à un lunch officiel,
accueilli par un Français,
que le repas est préparé par un Anglais,
qu’un Allemand chauffe la salle et
que l’organisation est confiée à un Italien."

Quoique assez vieilles et obsolètes pour la plupart, elles ont toutes existées et beaucoup sont toujours en’application, faute d’avoir été un jour supprimées. Elles pourraient donc être encore applicable à tout moment !!

ALABAMA : Il est interdit de se couper un membre afin de susciter de la pitié et obtenir ainsi de l’argent.
ARKANSAS : Un homme peut légalement battre sa femme, mais pas plus d’une fois par mois.
ARIZONA : Les femmes n’ont pas le droit de conduire un véhicule en robe de chambre.
CALIFORNIE : il est illégal de nettoyer sa voiture avec des sous-vêtements usagés
CAROLINE DU NORD : Si un couple s’inscrit comme mari et femme sur le registre d’un hôtel, ils sont légalement mariés !
FLORIDE : Les femmes ne sont pas autorisées à casser plus de trois assiettes par jour.
GEORGIE: Il est interdit d’embrasser les seins de sa femme.
IDAHO : Les boites de bonbons données en gage d’amour doivent peser plus de 12 kg.
INDIANA : Il est interdit aux singes de fumer des cigarettes.
KANSAS : Il est illégal de lancer un couteau sur les personnes vêtues de tee-shirt à rayures.
LOUISIANE : Après avoir dévalisé une banque, il est interdit de tirer sur un de ses caissiers avec un pistolet à eau.
MASSACHUSETTS : il est illégal de prendre un bain sans prescription médicale.
MAINE : il est interdit aux hommes de chatouiller leurs femmes avec un plumeau.
MARYLAND : Depuis 1833, toute personne qui a joue au bowling peut être passible de 2 dollars d’amende.
MISSISSIPPI : Un prétendant doit faire la preuve de sa virilité en tuant six corneilles ou trois corbeaux.
MINNESOTA : Aucun homme n’a le droit de faire l’amour s’il sent l’ail, les oignons ou la sardine. Si sa femme le demande, la loi l’obligera à se brosser les dents.
MONTANA : Il est illégal d’avoir un mouton dans son cabriolet, sans chaperon.
NEVADA : Les moustachus ne sont pas autorisés à embrasser une femme.
NEW JERSEY : Il est interdit de sortir dans la rue si le pantalon n’est pas coordonné avec la chemise.
OKLAHOMA : toute personne peut avoir une amende ou être condamnée à la prison pour avoir fait une grimace à un chien.
UTAH : Le mariage entre cousins est autorisé. Seule condition : être âgé d’au moins 65 ans.
WASHINGTON : Les habitants de Seattle n’ont pas le droit de se déplacer avec une arme de plus de 1m80.
WYOMING : Il est interdit aux couples de faire l’amour à l’intérieur du congélateur à viande d’un magasin.

Et aussi:
Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.

Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.

Horloge murale : Seul objet impossible à voler dans une administration tellement les fonctionnaires ont les yeux rivés
dessus.

Sudoku : Qui a le Sudoku à le nord en face.

Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.

Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais emballe rarement les hommes....

État : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps

Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme

Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : Grincheux

Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant

Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de te taire.

Internet Explorer : Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox (plus stable)

Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule
Orteil : Appendice servant a détecter les coins de portes

Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant

Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un weekend difficile"

Etre au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes

Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule

Boule de flipper : Testicule de dauphin

Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi

GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin

Je ne me souviens plus si j'ai déjà mis celle-ci :
Une fermière du Rwanda,
Qui était Hutu de surcroît,
Quitte sa case et sa smala
Pour le marché de Kampala.

Elle veut honorer sa tribu
D'un beau chapon gras et dodu.

Mais elle était peu fortunée,
Et le marchand Tutsi, rusé,
Refusa de baisser le prix
Du chapon par elle choisi.

Me le donnerais-tu,
Dit la cliente Hutu,
Contre une gâterie
Sur ton beau bengali ?

A voir, dit le vendeur,
De cette gâterie quelle serait la valeur ?
Vaudrait elle un chapon ?
Il m'en faudrait la preuve pour de bon.

Aussitôt la bougresse s'enfouit sous le boubou,
Et vite fait jaillir la sève du bambou.
J'ai gagné le chapon, s'exclame l'innocente,
La bouche encore pleine du produit de la vente.

Que nenni' lui répond le volailler acerbe
Tout comme la figure, le chapon tu as perdu
Car comme le dit notre si beau proverbe :

Turlute Hutu, Chapon point eu

Posté ou pas, très "sympa".

Sympa mais immorale !!!!!

excellent

Un patron teste les connaissances arithmétiques de sa secrétaire blonde :

Le patron :

- Si je vous donne 500 000 €, moins 10%, que retirez-vous ?????

La blonde :

- TOUT Monsieur, TOUT !!!!! La robe, le soutien-gorge, les bas, la petite culotte, je retire TOUT !!!!!

Ben voyons !

Un motard arrive dans une station service. Pendant qu'on lui fait le plein, il se met à se gratter le crâne
sans ôter son casque.
- Ca ne va pas ? fait le pompiste. Vous vous grattez la tête sans enlever votre casque !
- Et alors ? POur vous grattez le Q, vous ôtez votre pantalon ?

Classe, vraiment très classe

J'avoue, pas très classe, mais tellement vrai

quelqu'un a dit que quand tu t'endors avec le trou du c-l qui démange, tu te réveilles avec le doigt qui pue.

La crevaison

Quatre étudiants à la FAC, jeunes et feignants, viennent d'apprendre qu'ils auront un examen important le lendemain.

Dégoûtés d'être prévenu si tard et d'avoir un examen, d'un commun accord ils décident de sécher.

Le surlendemain, les trois gaillards arrivent en cours, vont voir leur professeur et disent :
- M'sieur, excusez nous, hier on a pas pu venir, car on est venu en voiture, et... un pneu a crevé !

Le prof compatissant, leur dit gentiment qu'il ne les sanctionnera pas, mais qu'ils devront passer l'examen dans la journée. Ils acceptent et se voient envoyer chacun dans une salle. Mais, à leur grande surprise, l'examen ne comporte qu'une seule question.

Voici ce qu'on peut lire sur leur copie :
" 1) Quel pneu a crevé ? "