La blague du Vendredi

Une jeune fille se rendit compte qu'elle avait des poils qui poussaient entre ses jambes.

Toute inquiète elle a demandé à sa mère qu’est-ce que c’était?

Sa mère a dit calmement:

" Cette partie où les cheveux poussent s'appelle Monkey, sois fière que ton singe a maintenant des cheveux"

La jeune fille sourit.

Au dîner, elle dit à sa sœur :

« Mon singe a commencé à avoir des cheveux"

" Sa sœur sourit et répondit :

« Ce n'est rien, le mien a déjà commencé à manger des bananes".

Maman s'est évanouie ...

C'est une petite fille qui a ses règles pour la première fois. Elle court voir sa mère en pleurant: - Maman, je saigne! Sa mère est très occupée et lui dit: - Ce n'est rien, monte dans ta chambre et je viens te voir dans cinq minutes. La petite fille monte les escaliers en pleurant et croise son petit frère qui lui dit: - Pourquoi tu pleures? Elle lui explique: - Je saigne et maman m'a dit que ce n'était pas grave, mais j'ai peur! - Montre-moi où tu saignes. La petite fille relève sa robe pour montrer à son frère, qui lui dit: - Mais elle est folle maman de t'avoir dit que ce n'était pas grave! Tu t'es arraché les couilles!!!

C'est un ado qui pose une question à un ami de son père car il ne veut pas en parler à son père...

" Dit, je peu te poser une question ? " dit l'ado
" oui " dit l'ami
" Le clitoris chez une femme c'est devant ou derrière ? "
" C'est devant grand couillon..."

" Mince......hier j'ai dû sucer une hémoroïde pendant une heure..... "

Con ce gamin ...

Chéri, j'ai une grande nouvelle je suis en retard d'un mois. Je crois que nous allons avoir un bébé !
J'ai fait un test de grossesse chez le médecin et nous aurons le résultat d'ici un jour ou deux. Tant que nous n'aurons pas le résultat, on n'en parle à personne. »

Le lendemain, un conseiller clientèle d' E D F téléphone chez eux au sujet d'une facture impayée. « Vous êtes bien Mme Dupont ?"... « Oui » « Madame, vous avez un mois de retard. » « Mais… comment le savez-vous ? » « Nous avons des ordinateurs, c'est inscrit dans notre base de données. » « Que dites-vous, c'est inscrit dans vos ordinateurs ? » « Absolument ! »
Le soir elle raconte cette conversation à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain au siège de la compagnie d'électricité.
« Qu'est-ce que c'est que cette histoire, vous inscrivez dans votre base de données que ma femme a un mois de retard? De quoi vous mêlez-vous ? »
« Écoutez, dit le conseiller clientèle, calmez vous, ce n'est pas bien grave. Vous n'avez qu'à l'acquitter. »
« La quitter ? Il n'en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant, ni plus tard ! » «
Dans ce cas, je vous préviens que si vous refusez de l'acquitter, on va vous la couper. »
« Quoi ? Me la couper ? Mais vous êtes fou ! Et que deviendra ma femme ? »
«Je ne sais pas, elle n'aura qu'à se servir d'une bougie !

Une femme rentre du boulo plus tôt et trouve son mari au lit avec une autre femme. Aprés avoir mis dehors celle ci, elle prend un couteau et coupe le sexe de son mari pour le jeter par la fenetre de l'immeuble.

Le sexe tombe sur le pare brise d'une voiture où se trouve un pére et sa fille de 5 ans.
La petite fille: mais, qu'est ce que c'est que ça????
Le pére, géné: euh, c'est un moustique !
La petite fille: hé ben, il a une grosse b**e le moustique !!!

A propos du mariage Homo :

Un petit garçon voit son père sortir de la salle de bain nu et s'exclame :
- Dit donc papa, tu as une grosse b**e !!!
Et lui de lui répondre :
- ...et tu devrais voir celle de ta mère !

Un chasseur dit à sa femme :
- FEMME ! Je te laisse 3 possibilités, je t'*********, tu me suces ou tu viens avec moi à la chasse.
La femme ne voulant pas aller à la chasse prend vite sa décision : ok je te suce.
Elle commence à le sucer puis s'exclame :
- Chéri ta * sent la merde ?!
- je sais, le chien ne voulait pas aller à la chasse non plus !

(pour les deux)

C'est une chauve-souris vampire couverte de sang qui revient en zigzaguant à sa grotte et se pose pour piquer un petit somme.
Mais les autres chauves-souris, réveillées par l'odeur du sang, la harcèle pour savoir où elle en a tant trouvé.

Oh non ! Laissez-moi dormir ! Gémit la chauve-souris ensanglantée.
Si ! Si ! Dis-nous où tu as eu tout ce sang! Hurlent les autres chauves-souris vampires.

Finalement la chauve-souris vampire ensanglantée cède et invite les aux autres à la suivre.
Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, ils plongent dans une vallée, puis dans une forêt.
Et à l'entrée d'une clairière, la chauve-souris vampire ensanglanté dit :

On y est ! Vous voyez cet arbre là-bas ?
Oui ! Oui ! Piaillent les chauves-souris vampire, la salive à la bouche.

Et ben moi je l'avais pas vu...

Gaston s'arrête, à chaque retour de chasse dans le café de Nelly pour prendre un verre. Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol.
Nelly, la serveuse, le réprimande chaque fois.

"- Un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe"

Et bien sûr, un jour, le coup partit

"- Voilà dit Nelly, je te l'avais dit ! Aujourd'hui, la bonne est de repos et sa chambre est juste au dessus !! Je n'ose pas aller voir. Vas-y toi

Gaston monte à l'étage et revient en disant :

"- Tout va bien !""La bonne était allongée sur le lit, jambes écartées. Le coup est passé entre ses jambes sans l'effleurer !"

> > >
"- Ouf dit Nelly ! c'est un miracle !"

> > >
"- En effet dit Gaston. Par contre, ton mari, lui, n'a plus de tête !"

C'est un gars, la tronche amochée, qui rencontre un copain. `
- Qu'est-ce qui t'es arrive, t'es drôlement amoché?
- J'me suis pris un coup de gigot congelé dans la gueule...
- Bah merde ! Comment ça t'est arrivé?
- C'est hier, y a ma femme qu'y était en mini jupe, elle se penchait dans le
congélateur pour prendre quelque chose. Alors, chais pas c'qui m'a pris,
j'ai pas pu résister, et je l'ai prise par derrière...
- Merde alors!
- Ouais, elle gueulait comme une vache, alors je continuais de
plus belle*
- Merde alors !
- Ouais, en plus elle se débattait alors ça m'excitait encore plus...
- Tu m'étonnes!
- Puis après un moment elle a attrapé un gigot congelé puis elle m'en a
foutu un coup sur la patate...
- Merde alors, elle n'aime pas le sexe, ta femme ?
- Si, mais pas au Supermarché!...

Trois femmes discutent dans un bar

La première, en couple depuis peu:
- La semaine dernière pour faire plaisir à mon homme,
j'ai débarqué à son bureau, juste vêtu d'un long manteau noir.
Un fois ces collègues parti j'ai laissé tomber mon manteau, ce qui a terriblement
chauffé mon homme et on à fais l'amour comme des bêtes.

La seconde femme, fiancé depuis un an:

-moi pour faire plaisir à mon mec,
j'ai préparer un bon diner et j'ai revêtu une tenue de soubrette
avec des bas résille et un petit masque noir pour la part de mystère
Je l'ai servi toute la soirée
ça l'as terriblement chauffé et on a fais l'amour toute la nuit

La troisième, marié depuis 10 ans:

Moi, l'autre jour j'ai revêtu un bustier en cuir noir,
une petite jupe moulante, un masque noir, des bas résille,
de longues bottes montantes en cuir....
Mon mari est rentré, c'est jeté sur le canapé,
Il a attrapé la télécommande et c'est tourné vers moi en disant:
- Eh Batman, qu'est ce qu'on bouffe ce soir?

C'est un ami qui va rendre visite à un son copain Gérard qui n'a vraiment pas eu de bol. Il a eu un terrible accident de voiture qui l'a laissé hémiplégique.
Gérard a une femme et une grande fille, toutes deux superbes.
Quand son ami vient le voir, il est dans son fauteuil roulant, pieds nus et il a un peu froid. gerard demande à son ami d'aller lui chercher ses pantoufles, en haut dans sa chambre.
Les deux femmes sont justement en haut. Et quand son ami monte il est pris d'une idée!! :
- " Salut, les filles, Gérard m'envoie et m'a demandé de vous faire l'amour à toutes les deux." La femme et la fille se regardent, incrédules et lui lancent :
- " Non, mais ça va pas ? ... Gérard ne peut pas demander ça !"
- " Vous voulez une preuve ?"
- " Un peu, oui ..."
Alors l ami se penche dans l'escalier et crie :
- " Gérard ? Toutes les deux ?"

- " Bien sûr, voyons, toutes les deux!"

Trop forte !!!!

C'est la sortie journalière de personnes handicapées...
Le chauffeur du Mini-Van est de bonne humeur, ainsi que ses passagers.

Pour mettre un peu d'ambiance, ces derniers chantent à tour de rôle.
L'un d'entre eux entonne alors :
- "Chauffeur... si t'es champion.... appuie.... appuie... "Chauffeur... si t'es champion.... appuie sur l'champignon !!!"

Le chauffeur amusé, accélère alors, et au détour d'un virage, c'est l'accident !
Et du fond du fossé s'élèvent les voix :
- "IL EST DES NO-OTRES..."

Définition d'homosexuel :

Quelqu'un qui aime élargir le cercle de ses amis...

Petite blague pour nos amis Belges (Salut Jovander) :

Comment rendre fou un Belge ?




-> On le met dans une pièce ronde, et on lui dit que dans chaque coin il y a une frite...

Fatigué par une journée de travail particulièrement pénible, Raphaël (je sais pas pourquoi lui) qui regagne son domicile au Guidon de sa brelle se fait traiter de cocu par un autre motard. Et ce mot le taraude pendant tout le trajet, au point qu’en arrivant chez lui il demande d’entrée à sa femme, hors de lui :

- Combien de fois m’as-tu trompé depuis qu’on est mariés ? Combien de fois ? Allez, réponds !

Elle le regarde abasourdie et lui lance :

- Tu ferais mieux d’aller prendre une douche froide…

Il sort de la pièce en claquant la porte, puis se dit qu’après tout une bonne douche le détendra.
Et un quart d’heure plus tard, il revient calmé en disant :

- Chérie, excuse moi pour tout à l’heure j’étais énervé. Pour me faire pardonner, veux-tu que nous allions au cinéma et au restaurant ?

Alors elle met le doigt sur la bouche en murmurant :

- Chut ! Ne me trouble pas. Je compte …

"Why always me ???" comme a dit un certain Mario...

Mais n'ayant pas de voiture, ton histoire commence mal ;-)
LOL

Pas mal, je retiendrais pour un ami...

Ca doit aussi marcher avec les motos !

Voila! Raphaël! c'est corrigé!

Je peux continuer sur les belges ???