La blague du Jeudi

c'est 2 mecs qui sont en voyage dans les iles bahamas .
se promenant loin du village , ils voient une gigantesque propriete .
ils escaladent la cloture pour se rendre compte de l'immensité du domaine et la ils se font reperer par le proprio.
celui ci ayant un fusil , leur dit :
-si vous voulez la vie sauve , va falloir aller cueillir 100 fruits chacun , en partant tous les 2 de votre coté et ensuite me les ramener , sinon c'est le coup de fusil .
n'ayant pas trop le choix , ils s'executent .
quelques instants plus tard , le premier revient avec 100 noisettes .
- maintenant , tu te les met toutes dans l'anus sans rigoler sinon je tire !
il passe donc a l'action et se les enfile une par une . mais arriver a 97 il se met a eclater de rire : le coup de fusil part , l'homme meurt .
arriver au ciel devant st Pierre qui lui dit :
- mais t'es bete , pourquoi t'as rigoler a la 97 ???
- c'est quand j'ai vu mon pote arriver avec des noix de coco !!!

Une mère avait trois filles encore vierges. Elles allaient toutes se marier dans les mois qui viennent. Parce que Maman était légèrement inquiète à propos de leur première expérience sexuelle, elle leur fit promettre d'envoyer une carte postale pendant leur voyage de noce avec un petit commentaire sur leur nuit de noce.

La première fille envoya donc sa carte postale avec un seul mot dessus : NESCAFE. La mère fut un peu intriguée et alla se faire un café. En sortant le pot de Nescafé, elle aperçut le slogan : «Bon jusqu'à la dernière goutte !» Maman rougit un peu mais elle était contente pour sa fille.

La deuxième fille envoya à son tour sa carte postale. Il n'y avait qu'un seul mot: BENSON & HEDGES. Elle se rua sur le paquet de cigarette de son mari et vit le slogan : «Extra Long - King Size». Maman fut très gênée.

Au bout de plusieurs semaines, la troisième fille à son tour envoya sa carte postale avec le mot: BRITISH AIRWAYS. Maman commençait à désespérer. Elle fonça à l'agence de voyage la plus proche et demanda une brochure British Airways. La publicité disait : «Trois fois par jour, sept jours par semaine et dans les deux sens.» Maman s'évanouit!

A quoi correspond l'an 1111 ?
A l'invasion des Uns ....
Comment font les enfants de Tchernobyl pour compter jusqu'à 33 ?
Ils comptent sur leurs doigts........
Quelles différences entre un pingouin et un ramoneur ?
Le pingouin a le ventre blanc et la queue noire et le ramoneur a le ventre noir et ..........porte une échelle.

La différence entre les besoins sexuels d'un homme et les désirs d'une femme m'a toujours sidéré.

Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.
Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit : "Non, mon amour, je ne me sens pas bien..."
Puis elle ajouta : "Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras.
Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !"
À mon regard ébahi, elle enchaîna : "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit."
Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je m'endormis.
Quelque temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai de passer une belle journée avec elle.
Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.
Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux.
À l'étage suivant se trouvait le rayon des chaussures. Une paire neuve par robe semblait indispensable.
Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'œil, hop, dans le panier! Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus!!!
Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.
Elle voulut même me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de style tennis.... Je répondis oui.
Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.
Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne et dit : "Ça va être cher tout ça, on passe à la caisse quand?"
Je répondis : "Non, mon amour, je ne me sens pas bien...."
Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.
Je lui dis alors : "Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi.
Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme."
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai : "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète!"

À défaut d’orgasme, putain, que ça m’a fait du bien.

Elle est excellente !!! et parfois si proche de la réalité...
Merci Stan .

De rien It's my pleasure....

Un motard raconte à ses potes qu'hier soir en boite de nuit , il a rencontré une nana super sympa et mega bien foutue …..
et alors…. ????
et bien on est sorti de boite et elle m'a proposé de la raccompagner jusqu'à chez elle .
et alors…. ????
et bien sur le parking , elle s'est déshabillée !!!!!!
et alors... ????

je l'ai installée sur ma nouvelle bécane et ….
quoi ??? tu as une nouvelle bécane et tu nous rien dit !!!!!

ils sont ouf ces motards…….