La blague du Jeudi

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Et ils eurent beaucoup d'enfants....

Toutes plus ou moins connues ...

Désolé j'ai la flemme de retirer les ">".

Pardon aux blondes !!!

>
>
> Une blonde consulte un médecin :
> - Docteur, j'ai une diarrhée mentale.
> - Et ça se traduit comment ?
> - A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !
>
>
>
> Deux blondes sous la douche.
> - Passe-moi un autre shampooing, s'il te plaît !
> - T'en as un à côté de toi...
> - Je sais , mais celui là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux mouillés !
>
>
>
> C'est deux blondes qui font une balade à bicyclette.
> L'une descend de sa bicyclette et se met à dégonfler ses deux pneus.
> - Mais qu'est-ce que tu fabriques ? demande sa copine.
> - Mon siège est trop haut, lui répond l'autre.
> Aussitôt, celle-ci descend de sa bicyclette, met son siège à la place de son guidon
> et son guidon à la place de son siège.
> Son amie lui demande à son tour
> - Et toi ? Que fais-tu ?
> - Je retourne chez moi, t'es trop conne...
>
>
> Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une
> superbe Porsche 911.
> Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
> - Bonjour, vous êtes en panne ? - Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
> - Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
> - C'est le concessionnaire, IL m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines,
> vous la poussez un peu sur l'autoroute...
>
> Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse:
> - Je recherche un déodorant pour homme. - Un déodorant à boule ? Demande la vendeuse
> - Non, c'est pour les dessous de bras !
>
>
> Une blonde rencontre une de ses copines blondes
> - Je viens de passer un test de grossesse....
> - C'était dur les questions ?
>
> ... ET LA MEILLEURE DE TOUTES !!!
>
>
> Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise..
> L'une dit :
> - Va falloir l'essuyer.
> L'autre rétorque :
> - Il est déjà trop loin...

:content 1:

Pauvres blondes, mais il faut avouer qu'il y a une part de vérité.

Trouvé sur un vieux Desmo :
Le moteur Ducati à 6 temps
admission, compression, détente, échappement, démontage, remontage....
mais il ne faut pas croire tout ce que les ens disent.

Et dire que certains y croient encore.
Comme déjà dit les idées préconçues ont la vie dure ...

Allez on déterre. 1 mois sans blague vous les gardez pour le rasso ?

L'histoire se passe dans une maison de retraite ...

Une petite vieille en fauteuil roulant s'arsouille dans les couloirs, elle passe à fond partout, bouscule les infirmières, se faufile entre les brancarts ...
Au bout d'un quart d'heure d'excès en tout genre, un vieux pépé vétu de son pyjama bleu sort de sa chambre.

En arrivant à sa hauteur la petite vieille s'arrête :
- Bonjour Madame, contrôle de police - lui dit-il
- Bonjour M. L'agent dit-elle d'une voix penaude.
- Vous roulez pas un peu vite ma ptite dame là ?
- Euh ... Un peu M. l'agent un peu.
- ça ira pour cette fois, circulez.

La petite vielle repart tranquilement, puis une fois le pépé dans sa chambre, elle reprend de plus belle.
A droite à gauche, elle se faufile, elle dérape, cogne dans les murs, un vrai chauffard.
Au bout de quelques minutes, le même pépé ressort toujours vétu de son pyjama bleu.

A sa hauteur la petite vieille s'arrête, toujours penaude.
- Madame, contrôle de police ... C'est la deuxième fois aujourd'hui.
- Oui M. L'agent.
- C'est la deuxième et dernière fois ... Circulez

La petite vieille repart tranquilement, et bien sur, dès que le pépé retourne dans sa chambre, elle repart de plus belle.

Le pépé ressort a nouveau, nu comme un vers, le pénis au garde à vous, il fait signe à la petite vieille de venir.

Elle s'approche :
- Oh non M. L'agent pas l'alcotest ...

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Miss France présente aux USA le beaujolais nouveau.
De la touffe, de la jambe, du cou, de la cuisse, du slip, un beau cru bien de chez nous, chaud en bouche.
Telles sont les appréciations des oenologues américains.
Aux dernières nouvelles, Miss France aurait du mal à marcher et le beaujolais serait revenu intact.

Comment on appelle un blonde intelligente ?









Un labrador !!!!!!!!

Une petite en passant :

Un mari, homme d'affaires régulièrement en déplacement, pense que sa femme le trompe. Ne sachant comment faire pour confirmer ses soupçons, il lui vient une idée fabuleuse : acheter un perroquet qui pourra lui raconter tout ce qu'il s'est passé.

Il s'empresse alors d'aller à l'animalerie la plus proche.
Il demande au vendeur, un perroquet parlant parfaitement et très intelligent.
Le vendeur lui indique qu'il possède un perroquet unique de par son intelligence et son vocabulaire mais qu'il est malformé : ce perroquet n'a pas de pattes, mais grace au ciel, un sexe d'une longueur démesurée lui permet de se tenir sur son perchoir en l'enroulant autour.
L'homme réfléchit, mais convaincu il décide de ramener l'animal.

Après l'avoir confortablement installé dans le salon, il part en voyage d'affaires quelques jours.
A son retour, il interroge son espion perroquet :

- Alors Coco (snow ?) raconte moi ce qu'il s'est passé ?
- Patron, Coco voir ta femme revenir avec homme hier soir.
- Et bien Coco raconte moi ça en détail.
- Femme de patron et homme boire un coup puis diner aux chandelles avec beaucoup vin et champagne!
- Et alors, après que s'est-il passé ?
- Eux s'installer sur canapé
- Et après Coco, après
- Eux s'embrasser patron, Coco les a vu se rouler des pelles
- Termine Coco, je veux tout savoir ...
- Après, femme à toi ouvrir pantalon et se mettre à genoux devant homme.
- Oh non, qu'ont ils fait après
- Après ? Coco bander tellement que tomber du perchoir !

Allez une courte, car ce sont toujours les meilleures à ce qu'on raconte :

Pourquoi les femmes belges mettent leur string à l'envers ?

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Pour que la chatte puisse jouer avec la ficelle

:déjà sorti: (Désolé les amies belges)

Mais que c'est con !!

Pour une fois que je me rappelle d'une...
Que fond les suédois des blondes qui font moins d'un mètre soixante dix?



























ils les envoient en France

A Londres, un banquier de la city, très élégant avec chapeau melon, parapluie canne et costume noir rencontre un punk avec les cheveux rouges et verts à un arrêt de bus. Le vieux banquier regarde le punk d'un air de dédain. Le punk lui demande :
- ' Vous avez un problème ? A vous voir, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique de votre vie. '
Le banquier le considère un instant :
- ' A vrai dire jeune homme, si. Une fois j'ai enculé un perroquet et je me demandais justement si vous ne pourriez pas etre mon fils. '

fa-bu-leux ! j'adore le flegme british

La papamobile c'est l'immatriculée conception :
Un pape au dessus
12 soupapes en dessous...

Blague sud africaine :
Un sud africain dit à un français :
- vuvuzanalé déjà...