La blague du Jeudi

Blague sud africaine :
Un sud africain dit à un français :
- vuvuzanalé déjà...

Tu parles, j'aimerais bien savoir ce qu'on dit de nous à l'étranger

marlouff a écrit:
Tu parles, j'aimerais bien savoir ce qu'on dit de nous à l'étranger

Je ne sais pas si ça te ferait plaisir.

Quel est la différence entre un chalet à la montagne et un 69?????


































La vue!!!!!

:déjà sorti:

Faut vraiment que tu arrêtes, toi --> http://www.ducati-hypermotard.fr/pause-cafe-f19/la-blague-du-mardi-t1563-105.htm

C'est ta future HD qui te met dans cet état là ??

Ah merde.......

Devant l'entrée du siège social de la banque, un trader gare sa Porsche
Panamera (Turbo!) flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.

Juste comme il commence à sortir de la voiture un camion à toute allure
passe si près qu'il arrache la porte et disparaît aussi vite. Le trader se
rue sur son portable et appelle la police.

Cinq minutes après les flics sont déjà là. Avant même qu'un des policiers
n’ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler : "Ma
Panamera, ma superbe Turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce
ne sera plus jamais la même !" et il gueule et il gueule encore : "Elle est
foutue, elle est foutue !"

Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec
dégoût et dit : "C'est absolument incroyable à quel point, vous sacrés
banquiers, vous êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur vos biens
que vous ne pensez à rien d'autre dans la vie."

"Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ?" sanglote
alors le propriétaire de la Porsche.

Le policier répond: "Vous n'avez même pas conscience que votre bras gauche a
été arraché quand le camion vous a heurté."

Le banquier regarde avec horreur.

"BORDEL DE MERDE!" crie-t- il ... "Où est ma Rolex ????..."

Une blonde motarde:


Une motarde entre chez un concessionnaire et demande au vendeur:
- Bonjour, je voudrais un bouchon de 710 pour ma moto.
Le vendeur : C'est une japonaise?
La motarde: Non, non, c'est une Hornet et il me faudrait un bouchon de 710.
Le vendeur : Excusez-moi mais je ne vois pas bien ce que vous voulez. Où ce bouchon se situe-t-il ?
La motarde : Oh ! sur le moteur, c'est un bouchon de 710.
Le vendeur toujours en train de chercher : Je ne vois pas ce que c'est, pouvez-vous me le dessiner?
Et il tend à la motarde un papier et un crayon.
Celle-ci dessine son bouchon de 710 et tend la feuille au vendeur. Ce dernier prend la feuille, regarde attentivement puis prit d'un doute la retourne et s'exclame: Ca y est, je vois ce que vous voulez !
Voir le dessin du bouchon plus bas

Connu mais reste bon !!

les deux!

J'ai un train de retard,
pour les trois

Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l’hôpital
« J’aime avoir des comptables sur ma table d’opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est correctement numéroté à l’intérieur… » dit le premier
« Ouais, mais vous devriez voir les électriciens !
A l’intérieur tout est en couleur, impossible de se tromper » ajoute le deuxième
« Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs ….Tout y est classé par ordre alphabétique » réplique le troisième
Le dernier chirurgien prend la parole
« Les plus faciles à opérer sont les chefs. Il n’y a pas de cœur,.. pas de cerveau,…… pas de couille, en plus , la tête et……. le trou du c*l sont interchangeables ! »

Médicament miracle:
Une femme entre chez son médecin, le visage
tout enflé et des bleus partout.
Le médecin : Que vous est-il arrivé?
La femme : Docteur, chaque fois que mon mari
arrive à la maison, après avoir bu, il me frappe et
je ne sais pas quoi faire...
Le médecin : J'ai un bon remède pour ça. La
prochaine fois que votre mari arrive, ivre,
prenez une tisane à la camomille et gargarisezvous.
Gargarisez vous et surtout n'arrêtez pas .
2 semaines plus tard, elle retourne chez le
médecin. Elle a l'air calme et parfaitement
heureuse.
La femme : Docteur, c'est brillant comme idée.
Dès que mon mari entre, éméché, je suis prête
avec ma tisane et je gargarise et gargarise et
encore...
Le médecin : Vous voyez maintenant, quand on
ferme sa gueule, comment ça peut aider!

Soixante-dix raisons d'être un homme

1. Vous pouvez manger une banane sans que personne n'ait d'arrière-pensée.

2. Vos conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.

3. Le monde est votre urinoir.

4. Si quelque chose de mécanique ne marche pas, vous pouvez le fracasser avec un marteau et le balancer à travers la pièce.

5. Personne ne se demande si vous sucez.

6. L'idée de shooter dans un petit chien vous amuse.

7. Vous connaissez au moins 20 façons d'ouvrir une bière.

8. C'est toujours des filles qui sont nues dans les films.

9. Vous pouvez faire le concours de celui qui pisse le plus loin.

10. Les gens ne s'arrêtent pas de raconter une bonne blague dégueulasse quand vous passez devant eux.

11. Une semaine de vacances ne nécessite qu'une valise.

12. Vous pouvez porter un t-shirt blanc dans un parc aquatique.

13. Le foot à la télé.

14. Vous pouvez enlever votre t-shirt quand il fait trop chaud.

15. Vous n'avez pas à gérer la vie sexuelle de vos amis.

16. Vous passez 80 % de temps en moins dans la salle de bain.

17. Vous pouvez ouvrir vos bocaux tout seul.

18. Vos amis ne vous critiquent pas quand vous gagnez ou vous perdez du poids

19. Les coiffeurs ne vous volent pas.

20. Vous ne pleurez pas a chaque fois que quelqu'un pleure à la télé.

21. Votre c*l n'est pas un facteur lors d'un entretien d'embauche.

22. Tous vos orgasmes sont réels.

23. Vous n'avez pas a porter un sac plein de choses "utiles" partout où vous allez.

24. Vous pouvez aller aux toilettes sans un groupe de soutien.

25. Vous gardez votre nom de famille.

26. Quand votre travail est critiqué, vous ne paniquez pas en disant que tout le monde vous déteste secrètement.

27. Vous êtes récompensé à la moindre pensée intelligente.

28. Vous comprenez l'humour.

29. Vous pouvez être douché et prêt en 10 minutes.

30. Vous pouvez quitter un hôtel avec un lit défait.

31. Vos sous-vêtements coûtent 10 euros le lot de 3.

32. Les danseuses.

33. Aucun de vos collègues de travail ne vous fait pleurer.

34. Vous n'avez pas a vous pelotonner contre un c*l poilu toutes les nuits.

35. Vous pouvez avoir 34 ans et être célibataire sans que personne ne le remarque.

36. Tout sur votre visage a sa couleur naturelle.

37. Vous pouvez manger du chocolat sans prendre 3 kilos tout de suite.

38. Vous pouvez être président.

39. Des fleurs arrangent tout.

40. Vous ne vous inquiétez pas à propos des sentiments des autres.

41. Vous pensez au sexe 90 % du temps où vous êtes éveillé.

42. Trois paires de chaussures sont plus qu'il ne vous en faut.

43. Vous pouvez dire n'importe quoi sans vous soucier de ce que pensent les gens.

44. Les boys bands n'existent pas dans votre monde.

45. Vous n'avez pas à nettoyer votre appartement quand quelqu'un vient.

46. Les mécanos vous disent la vérité.

47. Vous pouvez regarder un match à la télé pendant des heures avec un copain sans même penser.

48. Vous ne vous demandez jamais si l'autre vous aime.

49. Une seule humeur tout le temps.

50. Vous pouvez vous asseoir les genoux écartes sans vous préoccuper de ce que vous porter.

51. Même travail. Meilleure paye.

52. Les cheveux gris ajoutent du charme.

53. Robe de mariage : 2 000 euros, location de smoking : 100 euros.

54. Vous n'avez pas à quitter la pièce précipitamment pour réajuster votre tenue.

55. Avec 400 millions de spermatozoïdes par éjaculation, vous pourriez doubler la population de la terre en 15 coups, du moins en théorie.

56. De la cire chaude ne s'approche jamais de votre peau.

57. Eurosport

58. La télécommande est à vous rien qu'a vous.

59. Si vous faites de la rétention d'eau c'est dans un jerrican.

60. Vous pouvez passer chez un ami sans être obligé de lui offrir un petit cadeau.

61. Vous ne refusez pas du rab de dessert.

62. Vous pouvez acheter un préservatif sans que le pharmacien ne vous imagine nu.

63. Vous n'êtes pas obligé de prétendre aller vous "rafraîchir" quand vous allez aux toilettes.

64. Vous pouvez toujours avoir le dernier mot en finissant vos phrases par "putain de bordel de merde" lors une discussion.

65. Vous ne ratez jamais une occasion de baiser car vous n'êtes pas d'humeur.

66. Des nouvelles chaussures ne vous ruinent pas les pieds.

67. Les films pornos sont fait conformément a votre esprit.

68. Vous n'êtes pas obligé de vous rappelez les anniversaires de tout le monde.

69. Ne pas aimer une personne, ne veut pas dire que vous ne voulez pas coucher avec elle.

70. En fait il n'y en as que 69 mais 70 c'était un chiffre rond......... :-D heuuu...... 69 sans arrière pensée....ah on les reconnaît les pervers ...ou perverses!! ;

Tu t'es fais un max de copines d'un coup.

Nb : on est vendredi aujourd'hui.

Les ennemies du vendredi ou du jeudi doivent être les mêmes ....

Merci

Excellente !!!!! Au début de la lecture je me suis dit que j'alais faire un copier/coller et le mailer à Mme et puis finalement... nan !!
Quelqu'un a osé ?

T'as eu ma copine au téléphone ou quoi?

Le seul "hic" d'être un homme, c'est le cas du divorce... Sinon, tout comme Miguouel

Tu t'es fait pleins d'amiEs sur ce coup Philippe...