La blague du Jeudi

Juste au moment ou le dentiste se penche vers une patiente pour la soigner.... il sursaute.
- Excusez-moi, Madame, .... mais ce sont mes testicules que vous tenez dans votre main....
- Je sais, répond calmement la patiente, alors nous allons tous les deux faire bien attention de ne pas faire mal à l'autre.
- D'accord?

Lue sur un autre fprum...

Lettre d'un chirurgien à son patient récemment opéré...

Monsieur,

Le résultat des analyses de la rougeur autour de votre pénis revenue du laboratoire confirme qu'il ne s'agissait en fait pas du cancer... mais que c'était du rouge à lèvres...

Nous sommes désolés pour l'abblation...

DR. xxxx

2 spéciales DDE


C' est un p'tit qui fait son baptême de l'air :
- Dites Monsieur, c'est quoi là en bas ?
- Ça, c'est la route...
- Et les trucs verts qui bougent ?
- Ça, c'est des feuilles d'arbre...
- Et les trucs jaunes ?
- Alors là, ça dépend, si ça bouge, c'est des tournesols, et si ça bouge pas c'est la D.D.E...




Un gars est dans une DDE complètement envahie de souris, notamment son bureau. Il fait passer un dératiseur qui, après avoir fait le tour de la question, lui dit :
- Je vais vous laisser un chat pour quelque temps. Ce sera plus simple.
Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment et, très vite, on ne voit plus aucune souris. Le fonctionnaire, très content des services du chat, demande au dératiseur s'il peut l'adopter définitivement.
Comme le dératiseur est d'accord, le chat reste dans les locaux.
Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment...
Le gars rappelle le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer.
Le dératiseur répond :

- C'est le chat... Maintenant qu'il est titularisé...

Et ouais !

Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un camion de la DDE.
Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va deux mètres plus loin et creuse un deuxième trou. Et ainsi de suite..
Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous que son collège continue à creuser. Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail.
Et le premier agent lui répond :
- Je sais que ça peut paraître bizarre. D'habitude nous sommes trois dans l'équipe mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres est en RTT !

Une blonde et une brune sont au 4e trou du terrain de golf tout près de chez-elles.
La brune s'installe sur le tertre de départ, prend son élan et frappe la balle à 200 pieds.

La blonde prend place à son tour, s'élance et frappe à 250 pieds. Immédiatement après, elle met sa main dans sa petite culotte .

Vient le 5e trou, le 2 filles se placent sur le départ, la brune frappe; vient le tour de la blonde, elle frappe et met à nouveau sa main dans sa petite culotte .

La brune lui dit:
- Pourquoi mets-tu ta main dans ta petite culotte après chaque coup de départ ?
- Ben, t'as pas vu l'affiche ?

La brune se retourne et voit une affiche sur laquelle est inscrit:

«Bien vouloir replacer votre touffe après avoir frappé ! »

Une gentille mémé va voir son docteur :

- Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz, bon c'est pas trop grave, mais ils ne sentent jamais mauvais et sont toujours silencieux, pour vous dire, ça doit faire 10 fois que j'ai pété dans votre bureau et je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu car ils sont sans odeur et silencieux.

Le docteur :

- Je vois, je vois, prenez ces pilules et revenez me voir lundi prochain.

Lundi arrive, la petite mémé revient :

- Docteur, je ne suis pas très contente des pilules que j'ai prises, mes gaz restent silencieux, mais ils puent, une véritable infection.

- Très bien, dit le docteur, maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles !!!!!

Çà "sent" le vécu

Un motard fonçait à plus de 250 km/h,quand il se trouve face à un moineau.
Il fait tout ce qu'il peut pour l'éviter,la collision est inévitable!
Il voit dans le rétroviseur la petite bête faire des pirouettes sur le bitume.
Pris de remord il fait demi tour et ramasse le moineau,achète une cage et l'y installe avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand il se réveillera.
L'oiseau se réveille,voit les barreaux,le pain et l'eau,se prend la tête entre les ailes et se dit: Putain ! J'ai tué le motard. !!!!!! :pleur4: .......... :mdr3:

Amitiés

Pov' bête

LA TRAVERSÉE DU DÉSERT...
Un prêtre et une bonne soeur traversaient le désert à dos de chameau.
Le troisième jour de leur voyage, le chameau tomba subitement raide mort.
Après s'être dépoussiérés, la soeur et le prêtre se mirent à évaluer leur situation.
Après un long moment de silence, le prêtre dit à la soeur:

- 'He bien, ma soeur, nous sommes dans une situation assez désespérée!'
- 'Entièrement d'accord avec vous, mon père!'
- 'En fait, je ne crois pas que nous pourrons survivre plus d'une journée ou
deux sous cette chaleur torride et sans moyen de locomotion...'

- 'Je suis entièrement d'accord avec vous!'
- 'Ma soeur, étant donné que nous ne nous en sortirons probablement pas vivants,
me feriez-vous une faveur?'

- 'Tout ce que vous désirez mon père!'
- 'Je n'ai jamais vu les seins d'une femme.
Alors ma soeur, est-ce que vous me laisseriez voir les vôtres?'

- 'He bien, étant donné les circonstances,
je ne crois pas que ça pourrait offenser qui que ce soit.'

La soeur découvrit sa poitrine et le prêtre contempla ses seins
pendant un moment et lui demanda s'il pouvait les toucher.
La soeur consentit et le prêtre se mit à les caresser pendant quelques minutes.

- 'Mon père, est-ce que je pourrais à mon tour vous demander quelque chose?'
- 'Oui ma soeur!'
- 'Moi non plus je n'ai jamais vu le pénis d'un homme.
Voudriez-vous me montrer le vôtre?'

- 'Je suppose que ce serait correct...'
- 'Oh mon père, est-ce que je peux le toucher?'
- 'Mais bien sûr....'

Le prêtre commence alors à avoir une érection. Il dit:

- 'Ma soeur, saviez-vous que si je l'introduis à la bonne place,
ça peut donner la vie?'

- 'Est-ce vrai, mon père?'
- 'Bien sûr, ma soeur!'
- 'Alors, mettez-le donc dans le c*l du chameau
afin que nous puissions partir d'ici au plus vite . !!!!!

Excellent

3 vieilles grands-mères sont assises à une table dans une maison de retraite.
Soudain un vieux grand-père fait son entrée dans la pièce. Une des vieilles grands-mères l’interpelle :
Nous parions avec toi que nous sommes capables de te dire ton âge avec exactitude !
Le vieil homme leur réplique :
Cela m’étonnerait beaucoup que vous sachiez trouver mon âge exact, bande de vieilles poulettes déplumées !
Une des vieilles poulettes lui réplique :
Pour sûr que nous savons te le dire ! Baisse ton pantalon et ton slip et nous te dirons avec
exactitude l’âge que tu as !
Un peu surpris mais fermement décidé à leur prouver qu’elles en sont incapables, il baisse
son pantalon et son slip.Les petites vieilles lui font faire quelques allers et retours et demi-tours devant elles avant de s’écrier en chœur :
Tu as 89 ans !
Avec le pantalon et le slip toujours baissés, le petit vieux s’énerve :
Par tous les saints du paradis, comment avez-vous deviné ?
Avec des larmes plein les yeux à force d’avoir rigolé, les 3 vieilles s’écrient à nouveau en chœur :
Hier nous étions à ton anniversaire !!!!

Pas de chance, le prêtre

Un automobiliste s’arrête à un feu rouge. A côté de lui, un motard stoppe également mais il ne pose pas le pied par terre et finit par tomber. Il relève péniblement son engin et repart. Au feu rouge suivant, même manège : le motard ne pose pas le pied au sol, la moto vacille et se renverse. Troisième feu rouge, le motard ne met toujours pas pied à terre, chute bien entendu à nouveau et se retrouve cette fois coincé sous sa moto. L’automobiliste descend, l’aide à se relever et lui dit :

- Mais, enfin, qu’est ce qui vous prend ? Pourquoi vous ne posez pas le pied par terre quand vous arrêtez ?
- C’est parce que ma femme m’a quittée ce matin.
- Écoutez, je suis désolé pour vous, mais je ne vois pas le rapport !
- Si. Elle a emporté le side-car….


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L' inventeur de la moto Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et monte au ciel.
A la porte, Saint-Pierre dit à Arthur :
- Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le Monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement.

Dieu reconnaît Arthur et commente :
- Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson.
Arthur répond :
- Oui, c'est moi.
Dieu commente :
- He bien, il n'y a pas de quoi être fier d'avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et coûte une fortune.
Arthur est embarrassé un instant, mais finit par dire :
- Excusez-moi, mais vous n'êtes pas l'inventeur de la femme ?
Dieu dit :
- Mais si !
- He bien, dit Arthur, de professionnel à professionnel, il y a de graves défauts de conception dans votre invention :
il n'y a pas de constance dans le design du pare-chocs avant,
ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse,
l'arrière est trop mou,
l'entrée est placée trop près de la sortie,
les coûts de maintenance sont excessifs.
- Hummmm, vous marquez des points là, réplique Dieu. Attendez !
Dieu va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots.

L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur :
- C'est vrai qu'il y a des défauts dans ma création mais, selon tous les sondages, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre!!!

Nous les motards même si on a pas d'Harley Davidson.....on a la chance d'enfourcher les 2...(humour)

> Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
> Un jour Nadine longe la piscine, elle tombe à l'eau et coule à pic.
> Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.
> Il la ramène à la surface.
> Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
> Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.
> Il lui dit :
> J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
> - La bonne c'est que nous te laissons sortir de hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.
> Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
> - La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
> Et Thierry de répondre au Directeur :
> Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accrochée pour qu'elle sèche!

Un parisien part en vacances en Corse dans un gîte.
Il passe une semaine de rêve, la maison est bien tenue, la bouffe extra, le service top et le tout assuré par l'épouse du couple corse, proprio de la maison.
Le dernier jour pendant qu'il règle sa note, le client explique au mari qu'à Paris, les femmes sont chiantes, elles n'arrêtent pas de râler et elles préfèrent faire du lèche-vitrine plutôt que de s'occuper de la maison et cuisinent des surgelés.
Il demande au corse comment ils font sur l'île pour avoir des petites fées à la maison.
Et Doumé répond:
- ce sont des femmes bio.
- des femmes bio ?
-et ouais, on les élèvent au gland et à la châtaigne !!!!!!!!!!

Surtout au gland en fait

les corses sont un exemple pour tous

Propos misogynes. C'est honteux.