La blague du Dimanche

La vérité sort de la bouche des enfants !

LE SOMMELIER
Dans un commerce de spiritueux, la personne qui goûtait habituellement les boissons vint à mourir et le patron ouvrit un recrutement pour le remplacer.
Il vit arriver un type complètement bourré, avec un look pas possible, qui postulait pour la place.Le directeur se demandait comment s'en débarrasser mais malgré tout, il le soumit à des tests.
Il lui présenta un verre.Le type goûta et dit : " C'est un vin blanc, un muscat, trois ans d'âge, cultivé sur un versant nord, mûri en conteneur acier."- Correct! répond le patron.
Un autre vverre.- C'est un vin rouge, cépage cabernet, cultivé sur un versant ouest, mûri en fût de chêne.- Correct, répond le directeur.
Un troisième verre.- C'est un champagne de grande classe, répond calmement l'ivrogne.Le directeur est sur le c*l.
Il demande en douce à sa secrétaire de lui trouver un moyen de se débarrasser du type en le prenant en défaut.

Elle quitte la pièce et revient avec un verre plein d'urine.
Le soulard goûte, fait claquer sa langue contre son palais :" C''est une blonde, 26 ans d'âge, enceinte de trois mois... Et si j'obtiens pas ce putain de job, je révèle le nom du père!

L'histoire se passe devant un magasin fermé avec une queue monstrueuse.
Un mec arrive, voit la queue et double tout le monde.
Manque de pot le premier qui faisait la queue ne se laisse pas doubler.
Il lui met une belle gifle.
Les autres, voyant que le mec ne se défend pas , lui sautent tous dessus .
Il se retrouve à nouveau au bout de la queue
Mais il décide d'y retourner, et là pareil il se fait jeter .
Mais il décide d'y retourner une 3 ème fois, mais pareil tout le monde lui saute dessus .!!!
A la fin il regarde tout le monde et dit :
J'ouvrirais pas le magasin aujourd'hui !!!!

Bien fait !

monsieur et madame cu lé ont 3 fils ......






le premier : Jean
le second : Alain
le troisième : Roland

il faut prendre l accent de Marseille pour les deux derniers....

oui c est naze, mais ça me fait mourir de rire

le boomerang c'est en fait un freesby mais pour les gens qui n'ont pas d'amis

Tout dépend de la position...

> Selon des études récentes ;
> Le faire debout fortifie la colonne ;
> Sur le ventre améliore la circulation du sang ;
> Sur le dos est plus agréable ;
> Tout seul c' est bon ; mais égoïste ;
> En groupe peut être amusant ;
> Dans les toilettes c' est très digestif ;
> Le faire fréquemment développe l' imagination ;
> À deux, enrichit la connaissance ;
> À genoux, peut faire mal...
> À la fin, sur la table ou sur le bureau ;
> Avant de manger ou après le souper ;
> Dans le lit ou le hamac ;
> À poil ou habillés ;
> Sur le gazon ou le tapis ;
> Avec fond musical ou en silence ;
> Dans des draps ou dans le placard :
> Le faire, est toujours un acte d' amour et d' enrichissement.
> Peu importe l' âge, la race, les croyances, le sexe ;
> Ou la position économique...
> ... Lire est un plaisir!!!
> > > > > DÉCIDEMMENT, IL EST BON DE LIRE ET LAISSER ALLER l' IMAGINATION,
> COMME TU VIENS DE FAIRE.

Un vieux couple féte ses 60 ans de mariage.
Elle dit à son mari : chėri, mon vieux complice !
Il lui rępond: la peau de mes couilles aussi !

Mais Jacques on est pas dimanche, même si tu travail pas trop le mercredi

il se prepare psychologiquement à sa retraite.....

Non, il est en Corse et c'est tous lesjours dimanche

Arretez y a des Corses qui travaillent beaucoup !!!

A Ajaccio !

Ailleurs aussi Ca dépend de la fonction occupée

Si tout se pase comme prévu, je serai définitivement en Corse, l'année prochaine et on poura se faire la montée vers ls aiguillesBavella

Ah oui avec grand plaisir Même la Scala di Santa Régina si tu veux

Mais je serais surement en KTM... Car la Ducat' est partie sur le continent :(

Voici comment saccager un repas de famille bien tranquille… > > > > > > >
Une famille donc, est en train de déjeuner.
La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup et elle garde le nez dans son assiette....
Au bout d'un moment, elle dit :
J'ai quelque chose à vous annoncer.
Le silence se fait et tous écoutent
> > > > > >Je ne suis plus vierge,
> et elle se met à pleurer.
> > > > > > > > > > > De nouveau un long silence....et puis....
Le père s'adresse à sa femme : -
C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? > Toujours à te vautrer sur le canapé, la chatte à l'air ...
C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !
À son tour, la femme s'adresse à son mari :
- Et toi, tu crois que tu es un exemple ?
À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
Et le père de continuer :
>Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de baiser dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?
> Et ça continue comme ça..
La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande :
> Mais ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
> Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots :
>> C'est le curé...
> La grand-mère : - Comment ça le curé ? ? ?


> - Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.

Un type passe des entretiens d'embauche pour être recruté au centre des impôts.

Après
différents tests d'aptitudes intellectuelles et psychologiques, il doit
alors passer devant le directeur du centre pour un ultime entretien.

Le directeur, après une heure de questionnement lui demande :
-
Bon, je vais être clair avec vous. Vous semblez être tout à fait
compétent pour ce poste, mais au regard de vos tests psychologiques et
après entretien avec notre psychologue, vous semblez souffrir d'un
manque de confiance en vous, voir même d'un complexe… pouvez vous m'en
dire plus ?

- Ecoutez, en fait je souffre d'un problème
anatomique qui me perturbe beaucoup. En 1990, j'ai fait la guerre du
Golfe et j'ai marché sur une mine et….. je n'ai plus de testicules.

-
Ah je vois, je suis confus… Mais sachez Monsieur, que nous sommes une
entreprise humaine, que dans l'administration, il n'y a pas de
ségrégation : vous avez réussi les tests avec brio, je vous engage.
- Génial ! Quand dois-je commencer ?
- Lundi a 10 H 30.
-
10h30 ? Mais vos bureaux ouvrent à 9h 00 ! Ce n'est pas parce que j'ai
un léger handicap que je dois avoir un traitement de faveur, je serai
donc là lundi à 9 H 00.
- C'est comme vous le souhaitez mais je vous
assure que ce n'est pas la peine ! De 9 H00 à 10 H30, les gens passent
leur temps à se gratter les c------s Exclamation en se demandant ce qu'ils vont bien
pouvoir faire le reste de la journée...

L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon:

- les enfants voici un nouvel élève qui s'appelle Sakiro Suzuki



Le cours commence. L'institutrice :



- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.

Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT?

Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main :"Patrick Henry, en 1775 à Philadelphie."



L'institutrice : "Très bien Suzuki !" Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER

Suzuki lève la main : "Abraham Lincoln, en 1863 à Washington."

L'institutrice : "Excellent, Suzuki !"



Maintenant, qui a dit : "JE VOUS AI COMPRIS"

Suzuki lève la main et dit :" Charles DE GAULLE !"



L'institutrice regarde les élèves et dit : "Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !"



On entend alors une petite voix au fond de la classe : " Allez tous vous faire *********, connards de Japonais !"

"Qui a dit ça ?" S'insurge l'institutrice

Suzuki lève la main et, sans attendre, dit :" Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors."



Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret : "Y'm'fait vomir..."

L'institutrice hurle : " Qui a dit ça ?"

Et Suzuki répond : "George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991."



Un des élèves se lève alors et crie : " Pomp'moi l'gland !!!"

Et Suzuki, sans sourciller :" Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington et DSK à une femme de chambre du sofitel de New-York 2011"



Un autre élève lui hurle alors : " Suzuki, espèce de grosse merde !"

Suzuki :" Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique duSud en 2002..."



Un autre élève crie plus fort : - Casse toi pov'con

Et Suzuki répond :"Trop facile celle-là, Nicolas SARKOZY au Salon de l'Agriculture 23 février 2008 à Paris à un visiteur peu doué en grammaire



La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît.



" MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil !"



Et Suzuki :"Martine Aubry en arrivant à la tête du Parti Socialiste"…

Un homme rentre chez lui complètement déchiré à 2h du matin. Il claque la porte d'entrée, allume toutes les lumières, vomit dans l'escalier, et va s écrouler dans son lit.
Le lendemain matin il se réveille, à côté de lui un verre d'eau avec de l'aspirine, chaussons au pied du lit. Il sort de la chambre, le vomi a été nettoyé. Il descend et voit sa femme avec un grand sourire dans la cuisine entrain de lui préparer un petit dej de champion !
Le mari étonné : - Pourquoi toutes ces attentions ? Sa femme :
- Bah hier quand tu m'as réveillé en t'écroulant sur le lit, j'ai voulu te
déshabiller et là tu m'as repoussé en criant : - Lâche-moi salope, je suis marié !!!

Au bled. Le vieux Mocktar rencontre Amhed.

- alors Amhed, comment-ça va ?
- ça va, ça va.

- Et ton fils Mounir qui est parti en France comment ça se passe là-bas.
- Si tu savais, il est devenu un grand agriculteur, il travaille à Paris.

- A Paris ? (Mocktar en effet connait la capitale française, ayant
participé à sa libération en août 1944) mais il n'y a pas de champs d'agriculture à Paris ?
- Mais oui il y en a, Mounir travaille aux Champs Elysées et au Champ de Mars, et ça marche très bien pour lui, il vend de l'herbe et se fait beaucoup de blé.