La blague du Dimanche

Un lion rencontre un boa pour la première fois.
Intrigué, il lui demande :
- T'es bizarre comme bestiole... Tu fais comment pour te déplacer ? T'as même pas de jambes !
- Et bien, c'est simple, je me déplace en rampant...
- Ah, ok !

Le lion commence à repartir mais encore intrigué il se retourne et demande au serpent :
- Excuse moi, mais comment tu fais pour te reproduire ? T'as pas de testicules...
- T'es chiant à la fin ! De quoi tu te mêles, je ponds des oeufs et je n'en ai pas besoin…
- Ah ok...

Le lion reprend son chemin mais il se retourne à nouveau :
- Je suis désolé de te déranger encore… Mais tu fais comment pour te nourrir ? T'as pas de mains ?
- T'es vraiment chiant toi ! J'ouvre grand ma gueule comme ça et j'engloutis ma proie direct !
- Ok... mais... Si j'ai bien compris, tu rampes, t'as pas de couilles, t'as une grande gueule... Tu ne serais pas chef de service par hasard ?

:pfff:

Elle lui envoie le sms suivant :

Mon amour,
Si tu es en train de dormir, envoie-moi tes rêves ...
Si tu es en train de rire, envoie-moi tes sourires ...
Si tu es en train de pleurer, envoie-moi tes larmes ...
Je t'aime !

Il lui fait la réponse suivante :

Je suis aux toilettes, je t'envoie quoi ?




Jésus marche sur l' eau. Tous les apôtres le suivent, en nageant, évidemment...

Judas nage à côté de Jésus, les 11 autres suivent. D' un coup, Judas se tourne vers ses confrères et leur dit:

Il a tord, il pourrait faire comme nous ce c**, elle est vachement bonne!




A quoi reconnaît-on un pédé dans un camps naturiste?
C' est le seul qui a une mouche à merde sur la queue...

Que possède une vieille de 80 ans entre les deux seins, que n' a pas une jeune de 20 ans?
Le nombril...

Comment est mort le Capitaine Crochet?
En se grattant les couilles!

ça fait du bien, merci !!

Pourquoi Jésus n'a t-il pas joué le match de football Bethléem/Jérusalem ?









..Parce qu'il a été suspendu !!!

Il parait qu'il aurait crié "vite un clou, je glisse "

On lui aurait répondu : "croise tes pieds, j'en ai plus qu'un seul !

Tiens tout ça me fait penser à ...

ou à ça......

à appliquer

Yes.
Ils ne passent jamais les Monty Python à la TV ... par contre des débilités, ça oui !!

Ils adaptent les programmes aux telespectateurs....
Amour, gloire et beauté, etc..

Oui ne mettons pas le niveau trop haut au risque de perdre des téléspectateurs.

Trop haut...Comme la croix ?

Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule.
Satan passe par là et l'interpelle :

- Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule

- Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer. Pas de quoi se réjouir.

- Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas ... tu fumes ?
- Quelle question, bien sur !
- Alors tu vas aimer les lundis car pendant toute la journée on fume des cigares, des clopes, sans devoir se soucier du cancer ...

on est déjà morts !
- Ouais, pas mal.

- Tu bois ?
- Bien sur ; comme un trou.....
- Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière ... puis on vomit et on continue à boire sans se soucier de la
cirrhose ... on est déjà morts !
- Ah, pas mal le début de la semaine ...

- Tu bouffes ?
- Comme un porc !
- Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes sans se soucier du cholestérol ..... on est déjà
morts !
- Aaah, de mieux en mieux.
- Tu te drogues ?
- Régulièrement.
- Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe, poudre, seringues, . on se pique sans se soucier d'une overdose... on est déjà morts !
- Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer...

-Tu baises ?
- Oh oui un max...
- Les vendredis on tire dans tous les coins, des jeunes, des vieilles dans toutes les positions, tout est permis et on ne risque pas d'attraper des saloperies, on est déjà morts .... !!!

- Putain c'est trop super l'enfer......



- T'es Pédé ?
- Ah non !!!
- Oulala tu vas pas aimer le Samedi ......... !!!!

Un gars se repose sur le canapé, en regardant le foot, quand tout-à-coup il reçoit un coup de poêle sur la tête !
Le pauvre à genoux par terre, voyant des étoiles partout, se tourne vers sa femme et lui dit :
Alors !?!?!? T'es folle ou quoi?!?!? Que se passe-t-il ???
Ceci, c'est pour le petit mot que j'ai trouvé dans ton pantalon, qui porte le nom de Marylou et le n° '' 0675000589'' a répondu sa femme.
On voit bien que t'es conne!!!!! Ce mot c'est la dernière fois que je suis allé aux courses de chevaux. Marylou c'est le nom du cheval, 067500 c'est mon pari, 58 était le n° du cheval et 9 le n° de la course. Allez casse-toi dans ta cuisine ..
Et elle répond : je me suis trompée mais bon, je veux te dire mon amour excuse- moi, excuse- moi, je ne recommencerai plus.
2 jours passent, le gars est encore une fois sur le canapé, décontracté en regardant les résumés du foot quand, bangggggggggggggggggggggggggggg, il se prend un coup de cocotte sur le crâne.
Complètement étourdi, couché par terre il crie à sa femme :
PUTAIN !?!?!? Encore une fois !!!!! Qu'est ce qu'il y a encore ???
Sa femme répond : ton cheval est au téléphone!

Pour les deux :

Un croque-mort travaille tard le soir.
Il prépare le corps de son client Pelletier pour la crémation et fait une
découverte surprenante.
Pelletier a le plus énorme organe reproducteur qu'il n'ait jamais vu !
Il se dit en lui-même : désolé, Monsieur Pelletier, mais je ne peux pas
laisser disparaître un engin aussi imposant dans les flammes.
Il faut le garder pour la postérité !
Il découpe la pièce avec précaution et la met dans un sac.
Rentré à la maison, il dit à sa femme :
- Je dois te montrer quelque chose que tu ne vas pas croire !
Il ouvre le sac et en montre le contenu...


- Mon Dieu, dit sa femme, Pelletier est mort!!!

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là.
Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
Le fils : Fait sombre ici.
L'homme : Ouais c'est vrai
Le fils : J'ai un ballon de foot
L'homme : Content pour toi
Le fils : Tu veux l'acheter ?
L'homme : Non merci
Le fils : Mon père est là dehors
L'homme : ok, combien ?
Le fils : 250 balles
Quelques jours plus tard, rebelote et le fils se retrouve dans l'armoire, en compagnie de l'amant de sa mère
Le fils : Fait sombre ici
L'homme : Ouais c'est vrai
Le fils : j'ai des super baskets…
L'homme se rappelant de la dernière fois grimace : combien ?
Le fils : 500 balles
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : Mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.
Le fils : Je peux pas, j'ai tout vendu
Le père : Pour combien !
Le fils : 750 balles
Le père : C'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça, ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là, je t'amène à l'église pour te confesser.
Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte
Le fils : fait sombre ici
Le curé : merde, maintenant t'arrête tes conneries !