La blague du Dimanche

pourtant d'habitude les curé c'est .......... non pas là !

trop bon le curé !!

un jeune ado rentre en retard de l'école;
Sa mère : T'étais où ? T'as vu l'heure, tu as plus de trois heures de retard !
Le fils : Je m'excuse maman, mais je suis en retard parce que j'ai fait l'amour...
La mère : Qu'est-ce que tu me dis là ? A ton âge ? File dans ta chambre, tu verras quand ton père rentrera du travail !
Plus tard le père arrive, sa femme lui dit : Tu te rends compte, ton fils a trois heures de retard et me raconte tranquille qu'il a fait l'amour ! Vas le voir et ramène le à la raison.
Le père : Alors mon fils, maman m'a expliqué ce qui c'est passé aujourd'hui
Le fils : Je m'excuse papa et je te promets de ne plus le faire...
Le père : Mais non, là n'est pas le problème, mais ta mère était inquiète, t'aurais pu prévenir que tu aurais eu du retard
Le fils ; Non, je te promets papa je ne le ferai plus.
Le père : Ne dis pas de bêtise, c'était pas agréable ?
Le fils : Si papa, c'était bon, mais ça fait mal aux fesses !!!

phrases cultes de nos entraîneurs de rugby



Dans l’intimité du vestiaire avant un match, il ne faut pas croire que les joueurs de rugby se prennent en photo dans des poses suggestives. Ils ne font ça qu’une fois par an. Le reste du temps, ils ont droit au discours de leur entraîneur, tantôt avisé, tantôt spontané. Phrases cultes, perles ou citations, voici ce qu’on en a retenu de meilleur.

1. (Bonus) « Louper un plaquage, c’est comme ********* un collègue, ça se fait pas! »
2. « Aujourd’hui on va jouer simple : les avants devant, les arrières derrière ! »
3. « Putains les mecs, si j’ai des demis, c’est pas pour que les trois-quarts fassent les choses à moitié! »
4. « Bon les gars, en face c’est que des cons, alors au premier regroupement, il faut qu’ils discutent avec les taupes »
5. « Isole toi si tu veux, mais jamais seul »
6. « Les gars, attention à celui-là, il réfléchit avec les bras ! »
7. « Bon les gars j’vais donner la composition, retenez bien votre nom ! »
8. « Les gars, si on est plaqué, on essaie de rester debout ! »
9. « Le rugby c’est comme en amour, il faut donner avant de prendre… »
10. « Un match de rugby, ça ne se gagne pas avec la tête, ça se gagne avec les couilles ! »
11. « Les gars, il va falloir s'y mettre. Sortir les mains des poches parce que si vos couilles explosent, y'en a un paquet qui vont devenir manchots… »
12. « Au rugby y’a 2 belles sorties : par saignement, et sur civière ! Et même sur la civière faut que tu montres que t’as envie d’y retourner… »
13. « Les gars ! Premier quart d’heure : VINGT MINUTES A FOND ! »
14. « Bon, les gars, on n oublie pas la règle des trois P : POUSSER, PLAQUER, COURIR ! »
15. « Les gars en face de vous ils sont comme nous! Ils ont 15 bras 15 jambes! »
16. « Dans la vie les gars il y a 3 fléaux, le sida, le cancer, et les courses en travers… »
17. « Les gars! Dimanche prochain on joue samedi, c’est compris ? »
18. « De la communication! … Une langue les gars ça ne sert pas qu’à lécher des chattes ! »
19. « On est pas meilleur qu’eux, mais ils sont pas plus fort que nous…. »
20. « Putain les gars vous avez peur ou quoi ? Je suis sûr que si je vous mettais une olive dans le c*l vous feriez trois litres d’huile… »
21. « Aujourd’hui les gars, on va se regarder dans les yeux, et on verra bien si on a des couilles! »

12. « Au rugby y’a 2 belles sorties : par saignement, et sur civière ! Et même sur la civière faut que tu montres que t’as envie d’y retourner… »
Un sport d'homme, ça !! Bon l'entrainement l'hiver, ça pique un peu ... :comprendsrien:

Un éleveur de poulet entre dans un bar, s'assied à côté d'une femme et commande un verre de champagne.

La femme sursaute et dit : « Moi aussi je viens de demander un verre de champagne !»

«Quelle coïncidence» dit l'éleveur, «c'est un jour très spécial pour moi que je veux célébrer».

«C'est très spécial pour moi aussi, car je célèbre aussi un événement particulier, dit la femme.

«Mais, quelle coïncidence» dit l'homme.
Comme ils cognent leur verre ensemble, l'éleveur demande : «Et que célébrez -vous?»

«Mon mari et moi avons essayé pendant des années d'avoir des enfants, et aujourd'hui mon gynécologue m'a annoncé que j'étais enceinte !»

«Quelle coïncidence,» dit l'homme, «je suis éleveur de poulet et pendant des années mes poules ont été infertiles, mais aujourd'hui finalement elles se sont mises à pondre des oeufs féconds.»

«Formidable !» dit la femme, «comment vos poules sont-elles devenues fertiles ?»

«J'ai utilisé un coq différent,» réplique-t-il.

La femme sourit et dit : «Wow ! Quelle coïncidence !!!»

Et ouais !

Des noms, des noms!!!!

Restons discrets, on pourrait froisser certaines personnes

Maurice revient de chez le médecin et apprend à sa femme qu'il ne lui reste que 24 heures à vivre.
Découragé par cette nouvelle, Maurice demande à sa femme la permission de lui faire l'amour. Évidemment, elle accepte.
Huit heures plus tard, Maurice regarde sa montre et réalise qu'il ne reste que 16 heures.
Il se tourne vers sa femme et lui dit: " Chérie, il ne reste que 16 heures, pouvons nous le refaire encore?"
Et de nouveau, elle répond oui
Et plus tard, au moment d'aller au lit, Maurice remarque que le délai n'est plus que de 8 heures.
Il touche l'épaule de sa femme et demande: "Chérie, une dernière fois avant mon départ?"
"Absolument mon chéri" dit-elle!, puis ils refont l'amour pour la troisième fois.
L'épouse s'endort après ce troisième épisode.
Maurice par contre ne peut dormir. Il se tourne et se retourne jusqu'à ce qu'il ne lui reste que 4 heures.
Il tapote l'épaule de sa femme et lui dit: Chérie, il ne reste que 4 heures, penses-tu qu'on pourr..."
Cette fois, son épouse s'assoit, le regarde et lui dit: "Maurice, tu exagères, moi j'me lève demain matin, pas toi!"

Déjà essayé, et non, çà ne marche pô

La logique féminine est infaillible .

L'oxymore ne l'est pas

Un gamin demande à son père : ''Papa, quand maman écarte les jambes, tu vois quoi ??''

Le père répond : ''Les portes du paradis.''

Le fils dit alors : ''Et toi, tu as quoi entre les cuisses ??''

Le père : "La clé de la porte du paradis..."

Le fils répond : "Alors un conseil papa, change la serrure parce que le voisin à un double !!".